Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté mi primera frase en un chat:
- Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por esto.
Enseguida encontré a mi primer "ciberenemigo":
- Pues no hables y ESCRIBE como todos los demás, gilipollas. Y quita eso de "Escribe aquí" novato de mierda.
Me sentí... ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo a la policía? ¿Les digo que me ha amenazado un individuo llamado Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risillas de fondo. Carcajadas, mejor dicho. Y con razón. Así fue mi primer contacto con el chat.
Ya lo he superado, pero me costó lo mío. Ahora llevo 3 años en esto y sí, soy el puto amo por méritos propios. Pero el camino... menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis.
El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde, sí, Pepe (pero tú aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFácil. O a un nombre vulgar con un numero detrás. Pepe24, diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron: Pepe85. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69? Poco a poco llegas a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. Veréis:
R2D2C3PO tiene que ser varón, claro. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún póster de Luke Skywalker? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no? Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Y del techo cuelgan espadas láser, luz gratis pa siempre. Este R2D2C3PO puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Mucho cuidadín.
BarbyGirl... Está cantado: es la clásica niña pija. Es la "osea" del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena "cuenta" ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reírte de ella. Sí, luego entendí a Trípode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.
En cuanto a Pikachu... Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus más cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, es mejor que estudien inglés.
Mr_Cocaína. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: "Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas".
Y por último, ChicoFácil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja, que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando se pone delante del ordenador ¡ZASSSS! se transforma en un acosador frenético que no deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick ChicoFácil va cambiando de unos usuarios a otros, la gente no puede aguantar la presión de llevar ese nick y hacer ese trabajo, es muy estresante. Es imposible controlar tantos privados. Yo con cinco ya me vuelvo loco... ¿Que qué es un privado?
Pues bueno, primero de todo, un privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demás saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como le digas que tienes un grano, al momento ves en el general: "Clapton tiene espinillas jajajaja". Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona. Y entonces te vengas: "Y Elizabeth es un tío". Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro.
Lo malo es que algunas veces las vengazas no funcinan como uno espera: "Por fin Clapton se ha enterado de que Elizabeth tiene rabo jajaja". Tierra trágame. Ese día también aprendí que en estas ocasiones lo mejor es desconectar inmediatamente. "jaja han sido tres semanas, yo gano la porra". Mierda, mierda y mierda. Al principio uno se siente muy mal por estas cosas, luego ya pasas de todo. Los psicólogos todavía no se han enterado de que el chat es una terapia eficaz para fortalecer el carácter.
Lo realmente jodido es tener varios privados a la vez. Ahí están tus cinco ventanitas para mantener cinco conversaciones totalmente divergentes y hay que hacer verdaderos esfuerzos para ponerse en la actitud mental correspondiente a cada cosa: hace meses que hablas con Karol, una tía cojonuda que se ha quedado embarazada de un imbécil; con Sandra la cosa es especial, estás medio enamorado y ella te sigue el rollo; Marta es amiga de Sandra y le cuentas lo que sientes por Sandra y esas cosas; una tal Novatta, a la que acabas de conocer y le estas enseñando cómo va esto; y por último tienes a Spirit, que fue tu maestro, el que te llevó por el buen camino en esto del chat.
Y el pollo viene solo, es inevitable. Tarde o temprano la lías. Le preguntas a Novatta cómo le va el embarazo y si ya ha dejao a ese gilipollas de novio. A Karol le comentas que Marta estaba un poco sensible por lo de su padre, y a Sandra le dices tan ancho que Sandra estaba preciosa el sábado por la noche y que estabas a punto de besarla. A Marta le dices que Marta es una imbécil pero que la utilizas para llegar hasta Sandra. Y a Spirit que se supone te lo ha enseñado todo, le dices que para abrir un privado tienes que hacer doble clic. Así de fácil es cagarla.
Novatta te manda a la mierda y te dice que lleva 5 años con su "gilipollas" que lo quiere un montón y que embarazada lo estará tu madre. Karol todavía flipa con quien coño será Marta. El rollito con Sandra se acabó para siempre. Ahora te evita. Lo último que dijo es "Menudo hijodeputa estás hecho, Marta ya no se conectará jamás, no te quiere ni ver y yo tampoco, adiós". Y Spirit... bueno, éste te da las gracias y te dice que te acuestes, que te ve cansado.
Otro follón son los canales. Sí, ahora lo llaman así, porque al principio lo llamaban Rooms. Sí, sí, habitaciones. ¿Conocéis alguna habitación en la que quepan 600 personas? Luego lo llamaron Salas, pero tampoco coló. Y en un esfuerzo por superarse lo dejaron en canales. Como la tele. Pero en el chat tenemos miles, y a cuál más raro.
Uno ve el canal "adictas_al_semen", en el que hay 30 participantes. Pero entras y son todo tíos: el idiota que ha creado el canal, y 30 idiotas más, contándome a mí. Otro canal con un poco más de mala leche se llamaba "Vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto". Duró más bien poco. Y luego están los canales promovidos por gente simpática, como el de "Hazle_un_whois_a_tu_puta_madre", vaya forma de hacer amigos.
Pero los mejores son los regionales y provinciales. ¿Quieres conocer gente de Barcelona? Pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que sí, de verdad. Estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo. Pero tía, ¿tú estas tonta o qué? ¿Cómo juegas así con mis sentimientos? Y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona. Son ganas de liarla, de verdad. No, si esto es como en la mili, que a todos nos cambiaban de ciudad solo para jodernos.
Y luego están los que quieren hacer una gracia. Tú andas con el ánimo subido, entras en el canal de Barcelona, saludas eufórico y la repuesta que recibes es "VIVA FIGO. ALA MADRID". Dios, que rabia, que eficacia para joderte la moral. El fulano entra en el canal con cualquier nombre, pero después de haber lanzado su frasecita se cambia el Nick y se hace llamar ZIDANE. El muy cabronazo siempre te la mete. Seguro que éste era el cabrón que llamaba por teléfono y se reía. Seguro. Ahora con el chat, jode a más pájaros de un solo tiro.
Hay mucha gente fugaz, que vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad. ¿O os pensabais que no había publicidad en los chats? Estos duran poco, pero también te la dejan caer. Lo bueno es que los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentar cosas como "HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM SOY UNA CHICA DESEPERADA, MI COMPAÑERO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM ENTRA Y OBSERVA COMO SE MASTURBAN!!"
¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir bien. Sí, de verdad, ahora nos estamos recuperando un poco de la primera subida de la fiebre chatera. Es un mundo aparte. Deberían hacer diccionarios Español-Chat / Chat-Español. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más veteranía te suponen. Si te equivocas en alguna palabra, ni se te ocurra corregirlo o disculparte. Si escribes bien te toman por novato, y si utilizas acentos ya te llaman tonto.
Otra crisis son las caídas de conexión. Esas que suceden en el peor momento. La tía está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS! Ocurrió. Hay quien cree que es casualidad. ¡Y una mierda! Telefónica nos espía, estoy seguro. Luego corres para volver a conectarte y la tía se ha desconectado cabreada porque te has ido.
Hablando de fotos, esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos doscientas. De todo tipo. Y de un mismo sexo, está claro. Si eres tío, no quiero pa na tu foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero a las tías siempre se la pido. En aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda, te lanzas. "¿Tienes foto?" Te dice "Sí". ¡Ualaaaaa! "Venga, venga, que ya tardas". Y luego... ¡Diosssss! "ESO eres tú?". Te desconectas inmediatamente, claro. Total, con la de caídas que sufrimos y en esos momentos tan inoportunos ¿no? Jajaja. Telefónica: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres. Que sí, que ya sé que el amor es ciego. Pero yo no, joder, yo veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis -no, ni tarifa plana ni leches-, por lo menos que sea guapa, ¿no?
Un tipo con mi experiencia va directamente al grano. Ella te dice "Hola, cómo estas?" Y tú contestas "Muy bien, tienes foto?". Hay veces en las que hasta paso del "Muy bien". Ya le diré como estoy cuando sepa cómo esta ella. Ay. Trípode era un santito. Y algunas veces te sorprendes porque la tía es una rubia de las que quitan el hipo: la foto es de medio cuerpo y, aunque lleva blusa, se nota que tiene unas tetas dignas de la mismísima diosa Venus.
- Nancy, estoy bien, muy requetebien. Por cierto, veo que tienes unos ojos preciosos, yo siempre me fijo en los ojos de las chicas.
Y ya, como cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. Y, puff, vaya caras. Tú te haces una idea y piensas: ¿A ver si acierto quién es quién? Y te equivocas. Siempre. Suponías que el aspecto de Trípode era el del clásico informático (ya sabéis, con gafas, cara poco espabilado y gran comedor de pizzas), y resulta que es un tío guapetón, superenrollao y divertido. Creías que Spirit era majete y acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías... bueno, de ellas ya tienes las fotos así que la cosa es ojear el ambiente para localizar a alguna de las titis que te interesan. No las ves y supones que llegarán con retraso, como casi siempre hacen las chicas para fastidiar.
Entonces te encara una bajita, regordeta y morena:
- Hola, soy Nancy. ¿Tú quién eres?
- Yo... Tú no puedes ser Nancy. Nancy es rubia...
- Sí soy Nancy. La foto era de una prima mía. Encantada de conocerte, Clapton.
Mientas ella te da dos besos, con toda naturalidad, a ti se te pone una cara intermedia entre gilipollas y gilipollas. Y luego solo se te ocurre una pregunta, típica de gilipollas: "¿Ha venido tu prima?". Ella se va para otro lado sin siquiera contestarte, pero enseguida te das cuenta de que no has visto a ninguna rubia de pechuga despampanante. Estas cosas te acaban estropeando el ánimo. Vaya que si se jode.
Luego ya nada vuelve a ser igual y corres el riesgo de convertirte en un ciber-autista. Si ya los conoces ¿dónde está la gracia? La magia se esfumó para siempre. Te quedas delante del monitor, en un canal de 200 personas y no dices nada. Simplemente esperas. Y ni tú sabes a lo que esperas. Pero tú allí, sentado y mirando. Como cuando ves los anuncios en la tele, pues igual, hipnotizao. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo.
Un día cambias tu nick para evitar te reconozcan y recuperar así algo de emoción, pero ni eso funciona: el chat no tiene ningún atractivo si tú ya sabes que Elizabeth es un travesti, y que Nancy es regordeta. Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, a ver si encuentras a la Duchadita que pedía revancha, rápido, antes de caerte otra vez.
Finalmente te das cuenta de que la solución es irte a otro chat, donde no conozcas a nadie y donde nadie te conozca. Y allí empiezas cometiendo una perversidad:
- Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por esto.
Espero que os haya gustado el monólogo, "Los dinosaurios también tienen blog" quieren dar las gracias a su autor Álex Bolea, a su "arreglista" Antonio Caravantes y a la web
http://www.caravantes.com/ donde lo encontré.
Gracias a sus creadores… Y a los amigos que me la han enviado por email (han sido varios).
